笑話集原創笑話精品展第111期

宿遷新聞網2019-11-20 16:39:30

1、小鳥來到井邊,看著井底的青蛙問道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”
青蛙淡淡地說:“世界再大,我卻只愿呆在這方凈土上。一切都是浮云,世間的繁華與我何干?”
“還是兄弟境界高啊!”小鳥慚愧道。
突然,青蛙大吼:“趕快走開,那個大乳低胸服的妹子到這個時間就又來打水了。”
呃呃呃……@重返愛情823

2、吃完了飯。
父親對坐看電視的女兒說:“女兒啊,咱們爺倆來談談心吧,來說說你的人生理想!”
女兒指著電視說:“我要當演員,成大明星!”
父親鼓掌道:“非常好!理想要付諸實踐,那么,現在就開始學表演!你能演一個家庭主婦嗎?”
女兒:“當然可以!”
父親:“很好,那么試試,把碗洗了吧!”
女兒:......@因風化龍

3、小學時把錢花在打游戲上,
中學時把錢花在談戀愛上,
大學時把錢花在學妹身上,
結婚后把錢花在小三身上,
工作中把錢花在領導身上,
老年時把錢花在醫生身上,
最后死了把錢花在陵園上。
好好想想男人的這一輩子,
所有的錢都沒花在正事上!@房鐘客

4、領導結婚,酷愛音樂的小李,拿著喇叭去給領導助興,剛吹幾下被領導叫停。
領導:“小李,別吹了”
小李:“領導,這曲子挺喜慶的,您不喜歡嗎!”
領導:“喜歡,但今天不能吹”
小李:“為什么?”
領導:“你說為什么,老子結婚,你他媽吹《豬八戒背媳婦》你什么意思?”@呦呦ta爹?

5、考上大學了,爸媽出手大方,每個月給我兩千塊錢的生活費。我心里感激不已,心想爸媽把我拉扯這么大已經很不容易了,現在錢又這么不好賺,咱是不是該替爸媽想想?
于是我攥著兩千塊錢說了一句:“爸!媽!這錢我每個月一定會按時花完的!”

6、我:“大師,聽說您算卦很靈,能否替我算上一卦?”
大師:“可以,不知施主要算什么?”
我:“今年高考我能考上大學嗎?”
大師暗念咒語,然后對我說:“今年施主文曲星附體!”
我高興得離開了,結果考得一塌糊涂。
我:“大師,你不是說我是文曲星附體嘛,怎么考得這么差!”
大師:“你是理科還是文科啊?”
我:“理科。”
大師:“文曲星可不會數理化。”
我。。。

7、老婆:“親愛的,我身材好嗎?”
老公:“要屁股有屁股,要腰有腰,要胸有胸,要腿有腿。”
老婆:“真的?”
老公:“你這不廢話嘛,人體基本結構誰沒有?”
老婆:“滾一邊兒去!”

8、妻子讓丈夫做家務,丈夫看見妻子在一旁看電視。
丈夫:“老婆,俗話說得好,男女搭配干活不累,你不要光看電視啊。”
妻子一聽仿佛明白了丈夫的意思:“來,你把咱家閨女背上干活兒吧!”
丈夫。。。

9、一天小老鼠出去玩,路上碰見一只貓,小老鼠非常害怕。
然而奇怪的事情發生了,這只貓并沒有吃掉小老鼠反而轉身離開了。
回家后小老鼠將事情的經過告訴了老鼠媽媽,最后老鼠媽媽思考半天認為:此事必有貓膩。

10、女人十分偉大
1.女人的跳,成就了跳水冠軍。
2.女人的胖,成就了舉重冠軍。
3.女人的鬧,成就了演講名家。
4.女人的嘴,成就了八大菜系。
5.女人的腿,成就了黑色絲襪。
6.女人的腰,成就了無邊幻想。
7.女人的手,成就了銀行黑卡。
8.女人的丑,讓審美不再疲勞。
9.女人的辣,讓男人血液循環。
10.女人的腳,讓男人熱愛鍛煉。
11.女人的心,成就了腦筋急轉彎。@凡神

11、可憐的錢
錢被雪藏了,成了私房錢;
錢被欺負了,成了零花錢;
錢被人黑了,成了黑心錢;
錢壓力大了,成了壓歲錢;
錢心情壞了,成了孝敬錢;
錢被人劫了,成了聘禮錢;
錢睡大街了,成了買房錢;
錢被人甩了,成了死人錢;
錢有工作了,成了血汗錢;
錢得重病了,成了一紙錢;
錢太勞累了,成了房租錢;
錢心疼痛了,成了賣身錢;
錢辛辛苦苦一年終于得獎了,卻成了年終獎;
錢狠下心來把自己無償捐獻了,卻成了一筆贓款。

12、又到元宵節了。我們村,家里有錢的有攀比著放煙花,誰家放的煙花越多,就說明誰家里有錢,左邊這家,放大煙花的是老李家,嚯~真不賴,看來去年賺了不少錢。
右邊是,老趙家,真好看,包工頭就是有錢。
后邊這家,是老王家,這煙花放的,把整個村子都照亮了,真奇怪,老王去年不是炒股賠了嗎,還有錢放煙花呀,哎~鄰居們拿水桶去他家干什么……不好,快救火!

13、酒桌上,老李給老張敬酒
老張:“這個酒今天我不能喝”
老李:“為什么?”
老張:“我是處女座加強迫癥,周一喝一品坊,周二喝二鍋頭,周四喝四特酒。周五喝五糧液,周六喝金六福”
老李:“今天呢”
老張:“今天,周三,沒有我喝的酒”?@呦呦ta爹

14、一患者去醫院看病,醫生給他把著脈問:“胃口還好嗎?”
患者:“胃口就像那廢品站!”
醫生:“怎么講?”
患者:“啥都能收!”
醫生:“大便怎么樣?”
患者:“大便就像那大貨車!”
醫生:“什么意思?”
患者:“拉的多唄!”
醫生:...

15、在打掃休息室時我看到桌子上放了一聽可樂Q,于是就習慣的拿起來搖了搖,還有半罐,我一抬手就倒進了嘴里,嗯!
怎么不是味,還有軟軟的固體東西,我趕緊吐出來,MLGB……那東西是煙頭。..@趙修才

16、老婆:“今天單位上和同事一起去泡溫泉,他們送了我八個字‘出水芙蓉,溫香艷玉’,說明我不僅漂亮而且還很有氣質,對吧!”
老公:“其實他們送了你十個字,只是沒有說完而已?”
老婆:“是嗎?說說看?”
老公:“出水芙蓉姐,溫香艷玉鳳。”
老婆:“尼瑪!找死。

17、燈神:“老王,謝謝你解開了我的封印,我可以滿足你一個愿望,你提吧!”
老王:“我不想看見父母受苦,妻子受累,孩子成長受阻,所以...”
燈神:“好的,如你所愿。”于是單手一揮,老王變成了瞎子。。。

18、第一天,
女兒:“媽媽,有一個小孩子做錯了一件事,事后她知道錯了,非常后悔,這樣的話你會責怪她嗎?”
老婆:“知錯能改,善莫大焉!媽媽當然不會責怪她。”
女兒:“那太好了,我剛剛把你的包包給弄壞了。”
老婆:“... ...”
第二天,
女兒:“媽媽,有一個小孩子做錯了一件事,事后她知道錯了,非常后悔,這樣的話你會責怪她嗎?”
老婆拽起女兒,狠狠的揍了一頓。
女兒哭道:“不就是今天早上忘記疊被子了,至于這么狠嗎?”@biao521ge

19、女人出去打工沒幾天就回來了。
男人:“怎么了,工作不好找?”
女人:“是啊,都怪那些人吃飽了沒事撐的,天天找我們的麻煩。”
男人:“誰呀?”
女人:“掃黃的。”
男人:“……”?

20、老婆拿了20塊錢叫老公去買鹽,2塊錢一包剛好買10包。老公拿著錢下樓的時候打起了小算盤,如果去批發市場批發的話,1塊7一包,10包就可以賺到3塊錢的零花錢。于是決定去批發市場買,老公就去了。
回來后,老公得意的摸了摸摸口袋,咦,錢沒了,難道是路上掉了?
突然,老公一拍大腿,原來是坐公交車來回用了3塊錢,唉,白忙活了……@李紹旺

笑話集原創笑話精品展第110期

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